אמנות יצירת תקשורת בינאישית הורה-מתבגר.ת

Woman talking to difficult teenage girl

כל אחד יכול לשמוע . אבל לא כולם יודעים להקשיב !

"אם הוא רוצה להגיד לי משהו הוא לא יעזוב אותי בשקט , עד שאני אקשיב"

"היא סגורה, אינה משתפת אותי בשום דבר שעובר עליה"

"אי אפשר לומר לה שום דבר,  היא ישר היא כועסת ומסתגרת בחדר "

נשמע מוכר לכם ?

אם אתם הורים למתבגרים יש סיכוי סביר שגם אתם חשים מדי פעם שהתקשורת שלכם איתו היא לא מה שאתם רוצים.
אם עד לפני כמה חודשים נראה היה שהוא סקרן וקשוב, פתאום נראה שמטרת העל שלו היא להתווכח ולסתור כל רעיון או דעה שאתם משמיעים.
נדרש הרבה אומץ כדי להמשיך ולהביע אהבה כלפי מתבגר, שלעתים קרובות נראה כמי שלא רוצה באהבתכם, חברתכם או דעתכם. אבל, מתברר שזה בדיוק מה שצריך לעשות.
לדעת לפתוח בשיחה ולהצליח לשוחח איתם , זו ממש אמנות.
אם עד עכשיו הוא חווה את זהותו כקשורה באופן הדוק לזו שלנו ההורים, במהלך גיל ההתבגרות עליו לבסס זהות עצמאית כאדם בפני עצמו, הוא מנסה להחצין ולהדגיש את השונות שלו מאיתנו ההורים ואת חוסר תלותו בנו באמצעות ווכחנות, אדישות, שמירה חזקה על פרטיות.

דפוסים אלו, טבעיים ככל שיהיו, עשויים להקשות על יצירת שיח נינוח וליצור קצרים של תקשורת.  מתי זה קורה ? כשלא מבינים את הדובר, כשיש ריב או קונפליקט עימו , ב "שיח חרשים" בין שני הצדדים , וכשהתוצאה לא תואמת את הכוונה שלנו.

אז , כיצד אנו ,ההורים ,בונים דפוסי תקשורת חיוביים עם המתבגר?

איך  ניתן "לתקן" את ה"קצרים בתקשורת" איתו  ?

להלן מספר כלים שיעזרו לנו ,ההורים ,לבנות תקשורת בינאישית טובה במהלך גיל ההתבגרות.

כלים שאף פעם לא מאוחר להתחיל ליישם :

מתן כבוד לפרטיותו של המתבגר– אחד מהעקרונות החשובים ליצירת תקשורת טובה איתו. כבוד לפרטיות המתבגר חשוב לא פחות מההזמנה להתקרבות ושיתוף ,ככל שתכבדו את רצונו של המתבגר לשתף בפרטי חיים מסוימים, ולשמור לעצמו פרטי מידע אחרים – כך גדל הסיכוי שהוא לא יחווה אתכם כחטטניים. נסו למצוא את האיזון בין התעניינות, קשב ואכפתיות לבין מתן כבוד ומקום לצורך שלו בפרטיות.

 פנו אליו במשפט כמו : " קח קצת זמן לעצמך ".

*הקשבה פעילה נקייה– כאשר אנחנו מקשיבים לילד, ומתעניינים באופן כנה בחוויותיו ובדבריו אנחנו מעבירים לו מסר לא רק על היותו חשוב לנו, אלא גם על רצוננו הכנה להכיר אותו ואת עולמו הפנימי, ולהקשיב לרעיונותיו ודעותיו באופן מכבד ולא שיפוטי. התשובות  לשאלותיו  יכולות להיות פתוחות עם סיפור או הסבר קצר, לא תשובות שסוגרות שיחה.

שפת הגוף, הבעות הפנים, והטון הדיבור שלנו, צריכה להיות תואמת לדברינו. צריך להסתכל  לו בעיניים, וכדי לוודא שהבנו את כוונתו ,נחזור בקצרה על הדברים ששמענו ונבדוק איתו האם הבנו נכון, אם לא- נבקש עדכון ממנו. כמו כן ,חשוב שנשתיק את הפלאפון שלנו בעת השיחה.

נטרול פרשנות שלנו לדברי המתבגר – "למה התכוונת כשאמרת ש…?" ,

"מה קרה כש.." – אלו הן שאלות שנשאל כדי לוודא את העובדות שאנו לא יודעים. חשיפת העובדות תנטרל את הפרשנות שלנו, תשנה את היחס לסיטואציה לפי העובדות במציאות ולא לפי הפרשנות, וכך נמנע פיתוח רגשות שליליים, פגיעות וכעס בתקשורת איתו.

*  אנחנו ההורים צריכים להוות מודל חיקוי חיובי למתבגר – הוא מחקה אתכם ,מאמץ דפוסי התנהגות אליהם הוא נחשף בבית ומפנים . יש לחשוף אותו למודלים של תקשורת זוגית חיובית תומכת וכנה . לומר לו משפט כמו : "אני יכול/ה להתמודד עם זה" – המתבגר זקוק להרגיש שאנחנו עדיין משמשים משענת עבורו. או משפט עליכם "אתה לא מאמין איזה יום עבר עליי היום.." – שיתוף שלו במה שקורה אתכם.

* הנחיית המתבגר ליצירת תקשורת בינאישית טובה עם המשפחה וחבריו – תקשורת טובה נשענת על אינטראקציה והקשבה הדדית. נלמד אותו כבר מגיל צעיר להיות סבלני וקשוב גם לדברי האחר ולצרכיו.

* אימוץ עמדה אמפתית כלפי המתבגר – כאשר המראה החיצוני  שלו הינו נושא רגיש ומורכב, ועדיין לא עומדים לרשותו הניסיון והכלים הרגשיים שיעזרו לו להתמודד עם שברון לב, עלינו לשוחח אתו באופן אמפתי ורגיש, מבלי לבטל את רגשותיו.

פנו אליו  לעיתים במשפט כמו : "תשמור על עצמך"- הם רוצים לדעת שאכפת לכם.

* הצבת גבולות בתקשורת עם המתבגר –  מותר לו לכעוס, אך אין שום סיבה שהוא יצעק, או ידבר אלינו באופן פוגעני או אלים .

*  מתן מחמאות למתבגר – "אני אוהבת אותך", "אני גאה בך, כל הכבוד לך" ,"אתה מיוחד, מוכשר ומוצלח" . מחמאה אמיתית מוסיפה צליל נעים לשיחה, מקרבת בין המשוחחים, מפוגגת ביישנות וחוסר ביטחון.

במידה ואנחנו לא מקבלים את התוצאה שרצינו  בשיח , אזי עלינו לשנות את אופן העברת המסר. יש למצוא שפה משותפת, לדבר בשפת האדם שמולנו, לכבד גם את רצונותיו.

לסיכום :

אני חושבת שהמפתח להימנע מקצרי תקשורת עם המתבגר, הוא לייצר תקשורת מעולה , לפתח גישה של סקרנות וכבוד לתפיסת העולם שלו, להתעניין במה שיש לו להגיד ולא לנסות לתקן או לשנות אותו.

התקשורת הבינאישית הטובה מזמנת אמצעים לפתרון בעיות ולהבעה של אכפתיות וקרבה בין ההורים למתבגר . תקשורת בינאישית טובה ניתן לפתח ולחזק והיא חשובה בכלל , ובמיוחד בגיל ההתבגרות .

באמצעות הכלים  שהוצגו, אנחנו , ההורים, יכולים לייעל את התקשורת של המתבגר עם העולם ולשפר את הישגיו בכל התחומים בחייו.

רוצים להתייעץ איתי, לשאול שאלות, או לשתף בחוויות ותובנות?

צרו קשר

אווה בן אליהו

מורה, מדריכה, ומנהלת בגמלאות במערכת החינוך (אחרי 40 שנה )

מטפלת גוף-נפש

מאמנת מיינדפולנס ו-MNLP

0526786700

טיפים ,סיפורי מקרה, מאמרים נוספים

תוכלו לראות בדף העסקי שלי : https://www.facebook.com/EvaBenEliahuNatura

ובאינסטגרם שלי :

https://www.instagram.com/eva_benelyahu/

עוד פוסטים

הרשמה לרשימת מכותבים

Scroll to Top